Kdo je online

Přihlášení uživatelé 0
Hosté 41

Spřátelené weby

Poslední komentáře

Dezinfekce dokončena. Letadlová loď se po nákaze chystá znovu do služby: https://www.idnes.cz/zpravy/nato/letadlova-lod-...
Tento týden probíhal tréning spolupráce mezi letouny L-159 ALCA a předsunutými leteckými návodčími při přímé letecké pod...
What the USS Roosevelt Can Teach Scientists About COVID-19 https://www.popularmechanics.com/military/research/a32256110/...
Něco k přečtení: J. Šedivý: Armáda musí přehodnotit své plány, ale její rozpočet se nesmí stát trhacím kalendářem http:/...
Tak ani letadlová loď Charles de Gaulle nebyla ušetřena a musela se kvli koronaviru vrátit do přístavu. Nakažených členů...

KULTURA

Zveřejněno: 20. 10. 2011 20:27 Napsal Michal Kroužek
Nadřazená kategorie: KULTURA Kategorie: VTIPY

Vojenské vtipy 5

Generálové
Je generál pěchoty, letectva a námořnictva. Hádají se, kdo má statečnější jednotku.
Tak generál pěchoty si zavolá jednoho svého vojáka a řiká mu: "Vylezte na ten sloup a skákejte po jedné noze."
Tak on tam vyleze, skáče a spadne.
Generál říká: "To je odvaha."
Generál letectva na to: "To nic není," zavolá si svého vojáka a řiká mu: "Vylezte na ten sloup, zavažte si oči a skákejte po jedné ruce."
Tak tam vyleze a skáče po jedné ruce. Uklouzne a spadne.
Generál řiká: "To je odvaha!"
Generál námořnictva řiká: "To nic není."
Zavolá si svého chlapce a řiká: "Vypijte láhev nitroglycerinu, pak vylezte na ten sloup a skákejte po jedné noze, po jedné ruce a pak si zakuřte."
Vojín řiká: "Seš normalni chlape?"
A generál odpoví: "To je odvaha - říci svému generálovi, že je nenormální!!!"

Předpověď
Předpověď počasí pro Afghánistán: Přes den F-16 a F-18, v noci B-2.

Hrdina
Oskar Roubíček si počínal ve válce velmi statečně a vyznamenal se jednou v bitvě tak, že si ho zavolal sám generál: "Choval jste se jako skutečný hrdina a budete odměněn. Chcete raději válečný kříž nebo 100 marek?" - "S dovolením, pane generále, jakou cenu má ten válečný kříž?" - "Asi 5 marek." - "Tak to bych prosil válečný kříž a pětadevadesát marek!"

Ponorka
Nejnovější americká bojová loď pluje Atlantikem, když tu se vedle vynoří rezavá ponorka samá řasa. Její velitel se ptá: "Jak dopadla válka?" - Německo ji prohrálo." Velitel si odplivne: "Já to věděl, že ten Bismarck je starej břídil!"

Baker
Desátník Baker poslouchá výčitky velitele Jonese: "Mám tu hlášení, že dnes v noci jste se vrátil do kasáren autem opilý a ještě k tomu jste naboural dvě auta! Máte něco na svou obhajobu?" - "Ano, pane, v tom autě jsem nebyl sám..." - "A s kým jste byl?" - "S vámi, pane!"

Ruský generál
Po aktivu důstojnického sboru odpovídá ruský generál na dotazy svých podřízených.
„Dojde ke třetí světové válce?”
„Je to dost pravděpodobné.”
„A kdo bude naším nepřítelem?”
„No, možná Čína.”
„Ale my máme jen 150 milionů obyvatel, a jich je půl druhé miliardy. Můžeme nad takovou přesilou zvítězit?”
„V moderní válce je důležitější kvalita, ne kvantita. 5 milionů Židů bojovalo v několika válkách proti 50 milionům Arabů, a vždycky vyhráli.”
„A soudruhu generále - máme dost Židů?”

Slonečci
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky.....,tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."

Delfíni
Na základně amerického vojenského námořnictva si povídají dva cvičení delfíni:
"Všiml sis, jak ti lidé kolem strašně znervózní, když na ně promluvíš rusky?"

Žízeň
Pochodují dlouho vojáci a mají žízeň, ale uvidí stádo ovcí. Velitel přikazuje: "Vemeno do pusy, sát, teď!" Jeden voják vyplivne. "Vy nemáte žízeň?" - "Žízeň ano, ale taky berana!"

Mladý důstojník
Mladý důstojník na ministerstvu obrany pracoval dlouho do večera. Když konečně odchází z kanceláře, vidí na chodbě generála, který stojí u skartovače se štůskem papírů v ruce.
"Víte jak tahle věc funguje?" ptá se generál. "Můj pobočník už šel domů a já nevím ani, kde se to zapíná."
"Ano, pane," na to důstojník, přistoupí k přístroji, zapne ho, vezme generálovi z ruky papíry a vloží je dovnitř.
"A teď," praví generál,"bych z toho potřeboval po jedné kopii."

Granát
Mladý voják si hrdinně vykračuje po bojišti a pod nohy se mu zakutálí granát. Nechápavě se na něj zahledí: „Co to je?”
„Granát!” ozve se z nepřátelského zákopu.
„Jaký granát?”
V tu chvíli mu utrhne obě ruce. Nepřítel zařve: „Ruční!”

Střelec
Za 2. světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká: "Herr leutnant, právě se mi podařilo postřílet 50 Sovětských Střelců."
"Hmm, to je dobré, ale jak jsi poznal, že to jsou Sovětští Střelci?"
"Měli na přilbách napsáno SS!"

Přehlídka
Hitler pořádá vojenskou přehlídku a najednou někdo z vojáků kýchne.,,Kdo to byl?´´zeptá se Hitler.Když se nikdo nepřihlásí,vezme samopal a postřílí celou první řadu.Znovu se zeptá a když se znova nikdo nepřihlásí postřílí i druhou řadu.Pak se ve třetí řadě nesměle přihlásí mladý voják a Hitler řekne:,,Na zdraví.´

Přidat komentář

Lidé v této konverzaci

  • Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí jak za války pomáhali.
    Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává.
    "Co ty Kubo?" ptá se prvního dítěte.
    "Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice," povídá Kuba.
    "To je chvályhodné. A co ti na to řekli?"
    "Thank you very much," odpoví Kuba.
    "A jak si pomáhala ty Aničko?" táže se druhého dítěte.
    "Já nosila partyzánům jídlo."
    "Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?"
    "Spasibo děvočka."
    "A co ty Honzo?" ptá se posledního žáka.
    "Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty."
    "Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?"
    "Sehr gut Hans, sehr gut."

Vyhledávání

Dnešní den v historii

3.června 1989 zemřel Sajjid Rúholláh Músaví Chomejní.